Cu si despre niste chestii obisnuite..sau nu..

dar eu am nevoie de un loc unde sa plang..unde sa spun tot ce regret..tot ce vreau sa fac..si un loc in care sa visez..chiar daca niciodata nu o sa se intample..exact ce visez eu..

si asa suntem totzi..intr-un fel sau altu`..totzi inchidem ochii.gandindu-ne la ceva..inainte sa dormim..

dar...aici sunt eu..acum..in camera mea..si plang..si imi dau seama..ca am multe de facut..insa este o diferentza intre ceea ce stiu..si ceea ce vreau..si inca una intre ceea ce trebuie...si intre ceea ce pot..

camera ta..poate sa fie ..in orice fel vrei tu.. a mea nu este cum ash visa eu..este colorata...insa in culori reci..exact ca mne..si ma regases complet.. dar..in camera mea pot sa fiu eu..aici am plans..mult..aici am stat in pat..singura..zile intregi..una dupa alta...si m-am ascuns..sub cearceafuri..crezand ca dk o sa fc asta..cu sigurantza..cand o sa le dau la o parte..o sa zik da..iar am visat..si sa fie iar bne..dar nu intotdeauna se intampla asta...

am in fatza mea ..un fel de black diary...3d... mereu imi trec prin fatza intamplari...care intr-un fel sau altu`..ma fac sa ma intristez...sa-mi aminteasca...cum mi-a fost si cat mi-a fost.. si etc etc..

dar pana la urma aici sunt eu iar...in camera mea..si am un fuckin` deja vu.. dc?! poate pentru ca mi-o fac cu mana mea..da pana la urma dc..este doar mana mea de vina?!

cateodata ash vrea sa renuntz la tot..si sa fiu singura..sa n-am nimic..dar sa pot sa zik.. imi este bne..si asa vreau sa imi fie de acum incolo..

caracterul..personalitatea...starile de spirit..lacrimile...palmele..la propriu si la figurat..date de mine.. tot parul care cade...si toate lacrimile care imi uda pernele... aceiashi peretzi care..se fac tot mai mici pe zi ce trece...calculatorul..care uneori il urasc..netu` care ash vrea sa nu existe..televizorul..care nu face decat sa imi aminteasca ca am ramas singuri in casa asta..si ca nu facem decat...sa ne provocam somnolentza..el mie ..si eu lui.. tha thing that... puts muzik... satula de toate melodiile triste care ii mangaie acordurile..si bassul care uraste sa fie pus pe off..cand nu este muzica specifica lui.. si poate eu..care sunt satula de mine

am greshit atat de mult fatza de mine...si..paradoxal si de ceilaltzi.. dak m-atzi ranit..o sa fie si o zi in care o sa realizatzi asta..si dk v-am ranit..au fost zile..si o sa fie in continuare in care am realizat..si o sa realizez...sa fac ceva!? nu stiu ce..nu ajuta cu nimic..nu foloseste la nimic... n-am de ce... m-atzi dezamagit multzi dintre voi..din prostii..poate eu sunt prea sensibila si ..a..da..eu sunt de vina..

stiam..credeam ca stiu cum e sa fie bine..sa fi fericit..e urat sa ai viatza dubla... psihic..fizic nu se poate..sau nu vreau eu sa cred ca se poate... raceala de care dau dovada..si-a pus amprenta pe mine..si nu da semne..sa se dea la o parte..tristetze e in permanentza..in capu` meu.. dar e cateodata..schimbata cu un zambet..sau eu stiu cu niste intamplari aparent fericite...care nu fac decat sa te minta..si sa te faca sa zici..ba esti prost..azi zambesc...si peste 10 minute..sa apara iar..vechea umbra pe chipul tau..

o sa fie bne..vreodata?!