http://veronell.blog.co.uk/en-USMokoFeed10http://veronell.blog.co.uk/http://data5.blog.de/design/preview/77/08b199e45b28947083ea9a5c7eb755_160x200.jpghttp://veronell.blog.co.uk/2007/08/24/by_danutza~2864922/tag:veronell.blog.co.uk,2007-08-24:/2007/08/24/by_danutza~2864922/Fri, 24 Aug 2007 20:26:27 +0200 <p>Vera...e frumy meu :X.. asa cum e ea.. cu bune cu rele..cu intentzii care mai de care dubioase... cateodata .. nu mereu ! "cateodata" inseamna mai putin asa .. knd o mai prind in toane bune ;<img src="/img/smilies/icon_wink.gif" alt=";)" class="middle" border="0"> si imi cantaaaaa \:d/ si danseaza \:d/ si ma face frumy cu machiajele ei ( mai bune`s ale ei ) si.. si .. imi place la nebunie :X !!! "mereu" inseamna tristetze, plansete, gen "hate u" ... si astea nu`mi plac <img src="/img/smilies/icon_sad.gif" alt=":(" class="middle" border="0"> :-| ... nu`mi place sa te vad asa si u stii asta ...da` vorba ta "Dumnezeu e sus si vede <img src="/img/smilies/icon_wink.gif" alt=";)" class="middle" border="0"> .... ce multe puncte d`astea am pus <img src="/img/smilies/graylaugh.gif" alt=":))" class="middle" border="0"></p> <p> ce ar mai trebui sa scriu aici:-? :-s k ai fost alaturi de mine in momentele mele grele ? k m`ai ajutat ? k mi`ai intins o mana knd am avut nevoie ? k mereu m`ai incurajat ? k m`ai sustinut ?  si asta stii <img src="/img/smilies/icon_biggrin.gif" alt=":D" class="middle" border="0"> ma rog.. trecem peste.. sa stii k ai momente knd ma enervezi k pui la suflet totu` X(X(X desi nu se merita X( ... ce sa`ti fac eu tzie ? a? :-? </p> <p>mi`ar mai placea sa ma trezesti intr`o dimineatza ploioasa la 10 si sa ma invitzi in parc <img src="/img/smilies/graylaugh.gif" alt=":))" class="middle" border="0">) si sa stam pana la 2 sa se opreasca ploaia <img src="/img/smilies/icon_biggrin.gif" alt=":D" class="middle" border="0">  "tagadam tagadam tagadam " <img src="/img/smilies/graylaugh.gif" alt=":))" class="middle" border="0">) hai k a fost frumos atunci <img src="/img/smilies/graybigrazz.gif" alt=":P" class="middle" border="0"> mi`a placut... k si atunci knd am mers la reclama <img src="/img/smilies/graylaugh.gif" alt=":))" class="middle" border="0">) am descoperit baldachineleeeeeee :X:X:X iar poze si akolo <img src="/img/smilies/graylaugh.gif" alt=":))" class="middle" border="0"> .... </p> <p>in alte datzi mi`ar placea k in locul lacrimilor tale sa fie zambete <img src="/img/smilies/icon_wink.gif" alt=";)" class="middle" border="0"> si cu asta am zis totu`... </p> <p>s`a dus inspiratzia mea :-s nu mai stiu ce sa mai zic.. te iuby ;<img src="/img/smilies/icon_wink.gif" alt=";)" class="middle" border="0"> <br> </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/08/24/by_danutza~2864922/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/08/24/by_danutza~2864922/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/08/24/ea~2864874/tag:veronell.blog.co.uk,2007-08-24:/2007/08/24/ea~2864874/Fri, 24 Aug 2007 20:20:35 +0200 <p>*si sa vb akum despre o ea... o oarecare ea..oarecare in sensu ca nu o cunoastem... sa zicem</p> <p>*ea ..un copil simplu la inceput..transformata in cineva incredibil de dificil pe parcurs..schimbata de imprejurari si de circumstante..dar mai ales de persoanele care au atacat-o intotdeauna din toate partile....</p> <p>*vazuta din exterior nu este decat catalogata pe post de copil dificil..greu de inteles..care iti face mii de probleme.. problemele aparand in singurul caz in care nu esti pe aceasi lungime de unda</p> <p>*a inteles intr-un final ca desi ei ii pasa enorm de mult..altora s-ar putea sa nu le pese..naivitatea de care a dat dovada mai mereu nu a fakut decat sa o raneasca...punandu-si pe tava sufletul.</p> <p>*pana sa inteleaga ca nu trebuie decat sa isi vada de viatza ei..sa reuseasca prin propriile fortze..si sa arate ca numai este copilul naiv cunoscut de multi..mai dureaza..maturizarea doare..</p> <p>*atacata din toate partile si predispusa la capcane..intinse de persoane la care se astepta mai putzin...clacheaza la un moment dat si se vede nevoita sa renuntze la tot...</p> <p>*fricoasa din fire..si lasha la luat decizii importante..da inapoi si nu face pasul care trebuia facut si care i-ar fi adus azi mai multa sau mai putzina liniste ...treptat se ajunge la regret...si de la regret la depresie nu este decat un pas..</p> <p>*vorbind de depresie...automat se leaga cu ...lucrul de care se teme cel mai mult...care incepe tot cu d...si anume dezamagirea... </p> <p>*fiind destul de directa si placandu=i sa zika verde in fatza.. pierde..foarte mult..si castiga mai deloc..se consuma pana la epuizare..cand cade lata pe un morman de amintiri..si incepe si plange..neoprindu-se decat in momentul in care se vede la pamant..si se ridica cu ultimele fortze..gandindu-se ca n-a greshit atat de rau in fatza nimanui </p> <p>*ridicandu-se..si stergandu-si lacrimile..constata ca este intradevar o victima...careia ii pare rau de alegerile proaste luate intotdeauna cu ochii inchisi..din prea multa naivitate..si de ce nu..si din prea multa incredere in persoane... si se aseaza stiind ca numai face fatza altei dezamagiri..si se gandeste la cat a gresit...</p> <p>*se inchide in ea..persoanele cu care vorbeste..fiind foarte putzine..unele intelegand-o..altzii doar criticand-o si facand-o sa aiba o parere egala cu zero ...</p> <p>*privirea ei este impartita in 2...acum rade..si pe interior plange si se consuma intr-un hal in care nimeni nu ar intelege..de ce se intampla asta.<br>*Si crede ca se cunoaste pe ea insasi...dar se inseala..si nu o sa se ierte niciodata pentru greshelile facute..din incostientza...</p> <p>*Daca ar fi fost..si daca ar fi facut asa..astea sunt vesnicele nedumeriri care le are...surprinde pe toate lumea cu caracterul ei dificil..si greu de inteles pentru majoritatea... care se spala pe maini..si dau cu piciorul.</p> <p>*Asa este ea..mai speciala..si cine ajunge sa o inteleaga...nu zice niciodata ca este exact asa cum se vede de afara...multzi critica si vorbesc..aiurea... negandindu-se ca..pentru ea ..cuvintele dor mai tare decat o palma data la nervi..si poate akum o sa te intrebi..da..dc? doare adevaru? nu intotdeauna este vorba de adevar...</p> <p>*Daca prin comportamentul greshit pe care il aplica unii dintre voi..incercatzi sa-i deschidetzi ochii si sa o facetzi sa inteleaga lucrui care vretzi voi sa o facetzi sa creada..singura chestie care se intampla este ca isi pierde orice urma de incredere in voi..si nu facetzi decat sa o indepartati de voi... </p> <p>*Se ataseaza de persoanele care ii ofera sprijin si intelegere..si care o ajuta sashi revina... foarte putzine persoane..2-3 la numar...persoane speciale..care nu au dezamagit-o..si daca au fakut-o ..a fost atat de nesimnificativ incat a trecut cu vederea..asta neintamplandu-se des...</p> <p>*persoane la care chiar tzine si pt care ar face orice sa le fie bne...ar trece cu vederea..asta pana cand ar termina-o ceva in legatura cu ei..si ar calca peste..tot..si ar merge mai departe...</p> <p>*avetzi grija de ea..are nevoie de voi <br> </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/08/24/ea~2864874/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/08/24/ea~2864874/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/08/23/degeaba~2856197/tag:veronell.blog.co.uk,2007-08-23:/2007/08/23/degeaba~2856197/Thu, 23 Aug 2007 11:46:42 +0200 <p>spun ca te cunosc...ca pe palma mea...si constat ca nu este asa...m-ai intins mii de curse..si am cazut in ele ca orice om care nu gandeste cand iubeste...</p> <p>comportamentul tau si vorbele care le arunci..nu fac decat sa ma indeparteze de tine..si stii ca de la iubire la ura nu e decat un pas....</p> <p>nu te mai recunosc si am ajuns la concluzia ca nu stiu langa cine am stat atatia ani..tu care erai in mintea mea...si spuneam ca te cunosc si te-am cunoscut mereu..m-am inselat amarnic...tu esti doar un egoist care nu da 2 bani pe faptul ca raneste pe oricine care incearca sa-i fie alaturi</p> <p>cu cat vorbesti mai mult si cu cat te comportzi la fel ca si pana akum..cu atat mai mult ma indepartezi de tine ..si ajung sa imi para rau de multe lucruri... regretul e cel mai pacatos... dzeu e sus..ne vede pe totzi </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/08/23/degeaba~2856197/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/08/23/degeaba~2856197/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/08/22/vorbele_dor~2851563/tag:veronell.blog.co.uk,2007-08-22:/2007/08/22/vorbele_dor~2851563/Wed, 22 Aug 2007 16:04:18 +0200 <p>stiu ca ma intrebi dc plang akum.. o sa iti zik... pentru ca mi s-au spus lucruri greu de dus..greu de inteles..greu de crezut</p> <p>cand ma gandesc cat de bne era..si cat de puri eram..imi vine sa plang... <br>e vreo 5 dimineatza...si nu pot sa dorm...am luat niste pastile dar la fel nu merge...ceva ma trage inapoi...si cred ca am devenit imuna.. printre altele...</p> <p>stateam asa..ma uitam pe peretzi si vedeam parka toate intamplarile..fericite sau nu...si le regretam ..mai mult sau mai putzin. am regrete..multe chiar..</p> <p>unii reprosheaza lucruri urate..greu de suportat..incredibil de crezut sau nu..iti dai seama mai greu de oamenii care ii ai langa tine.. asta ca sunt ei prieteni...parintzi..iubitzi... intotdeauna se gaseste cineva care sa te dezamageasca</p> <p>de la umilintza..la dispretz nu este decat un pas..e nevoie doar de vorbe aruncate aiurea..care sa te faca sa te simti de 2 bani ca sa iti dai seama ca dk iti este zis asa ceva..nu este neaparat pentru ca esti ci pt ca X nu apreciaza f mult ce ai fakut tu pt el..si neavand motive solide..e de ajuns sa te bage putzin in umilintza..si sa te lase akolo</p> <p>n-am fakut eu lumea..dar cine a fakut-o...cred ca se zgarie pe ochi akum...cand vede ce fel s-au format anumite persoane.. e greu sa realizezi si sa recunosti ca intradevar este neagra sau alba ..niciodata gri</p> <p>hai sa luam o foaie si un creion..sa impartzim totul in 2... si defectele mele sa le...amestec cu ale tale..calitati..dk esti tu de parere ca exista..la fel..facem un mix...ceva..vreau sa vad ce iese..iti zik eu ..o sa realizezi ca nu e asa cum ai fost convins ca este</p> <p>si mai usor ar fi sa dai in mne si sa ma lasi jos la pamant decat sa imi spui lucrurile care mi le spui..asa ash stii un lucru..nu ash mai avea motiv sa ma ridic ..in schimb..tu preferi sa ma vezi trista..sa plang...si sa ma consum in legatura cu ce zici tu...iti face placere sa ma vezi la pamant..suferind..ce fel de om esti?! cu lacrimile mele iti hransti orgoliul..si cu ranile din sufletul meu... iti menajezi razbunarea<br>    ....... chiar atat sa insemn eu pt tne?! o gama de defecte?! </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/08/22/vorbele_dor~2851563/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/08/22/vorbele_dor~2851563/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/07/17/eu~2650010/tag:veronell.blog.co.uk,2007-07-17:/2007/07/17/eu~2650010/Tue, 17 Jul 2007 09:50:47 +0200 <p>niciodata n-a fost nevoie de un loc..atat de special..un loc unde sa plangi..sa razi..sa ajungi satzi para rau de ceva..sau efectiv sa fii ..tu..</p> <p>dar eu am nevoie de un loc unde sa plang..unde sa spun tot ce regret..tot ce vreau sa fac..si un loc in care sa visez..chiar daca niciodata nu o sa se intample..exact ce visez eu..</p> <p>si asa suntem totzi..intr-un fel sau altu`..totzi inchidem ochii.gandindu-ne la ceva..inainte sa dormim..</p> <p>dar...aici sunt eu..acum..in camera mea..si plang..si imi dau seama..ca am multe de facut..insa este o diferentza intre ceea ce stiu..si ceea ce vreau..si inca una intre ceea ce trebuie...si intre ceea ce pot..</p> <p>camera ta..poate sa fie ..in orice fel vrei tu.. a mea nu este cum ash visa eu..este colorata...insa in culori reci..exact ca mne..si ma regases complet.. dar..in camera mea pot sa fiu eu..aici am plans..mult..aici am stat in pat..singura..zile intregi..una dupa alta...si m-am ascuns..sub cearceafuri..crezand ca dk o sa fc asta..cu sigurantza..cand o sa le dau la o parte..o sa zik da..iar am visat..si sa fie iar bne..dar nu intotdeauna se intampla asta...</p> <p>am in fatza mea ..un fel de black diary...3d... mereu imi trec prin fatza intamplari...care intr-un fel sau altu`..ma fac sa ma intristez...sa-mi aminteasca...cum mi-a fost si cat mi-a fost.. si etc etc..</p> <p>dar pana la urma aici sunt eu iar...in camera mea..si am un fuckin` deja vu.. dc?! poate pentru ca mi-o fac cu mana mea..da pana la urma dc..este doar mana mea de vina?!</p> <p>cateodata ash vrea sa renuntz la tot..si sa fiu singura..sa n-am nimic..dar sa pot sa zik.. imi este bne..si asa vreau sa imi fie de acum incolo..</p> <p>caracterul..personalitatea...starile de spirit..lacrimile...palmele..la propriu si la figurat..date de mine.. tot parul care cade...si toate lacrimile care imi uda pernele... aceiashi peretzi care..se fac tot mai mici pe zi ce trece...calculatorul..care uneori il urasc..netu` care ash vrea sa nu existe..televizorul..care nu face decat sa imi aminteasca ca am ramas singuri in casa asta..si ca nu facem decat...sa ne provocam somnolentza..el mie ..si eu lui.. tha thing that... puts muzik... satula de toate melodiile triste care ii mangaie acordurile..si bassul care uraste sa fie pus pe off..cand nu este muzica specifica lui.. si poate eu..care sunt satula de mine</p> <p>am greshit atat de mult fatza de mine...si..paradoxal si de ceilaltzi.. dak m-atzi ranit..o sa fie si o zi in care o sa realizatzi asta..si dk v-am ranit..au fost zile..si o sa fie in continuare in care am realizat..si o sa realizez...sa fac ceva!? nu stiu ce..nu ajuta cu nimic..nu foloseste la nimic... n-am de ce... m-atzi dezamagit multzi dintre voi..din prostii..poate eu sunt prea sensibila si ..a..da..eu sunt de vina..</p> <p>stiam..credeam ca stiu cum e sa fie bine..sa fi fericit..e urat sa ai viatza dubla... psihic..fizic nu se poate..sau nu vreau eu sa cred ca se poate... raceala de care dau dovada..si-a pus amprenta pe mine..si nu da semne..sa se dea la o parte..tristetze e in permanentza..in capu` meu.. dar e cateodata..schimbata cu un zambet..sau eu stiu cu niste intamplari aparent fericite...care nu fac decat sa te minta..si sa te faca sa zici..ba esti prost..azi zambesc...si peste 10 minute..sa apara iar..vechea umbra pe chipul tau..</p> <p>o sa fie bne..vreodata?!</p> <p> </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/07/17/eu~2650010/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/07/17/eu~2650010/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/06/19/stand_in_cerc~2482001/tag:veronell.blog.co.uk,2007-06-19:/2007/06/19/stand_in_cerc~2482001/Tue, 19 Jun 2007 17:46:06 +0200 <p>~niste versuri care imi plac.. <img src="/img/smilies/icon_neutral.gif" alt=":|" class="middle" border="0"> ..doar imi plac?! sau... [...]</p> <p>Cate`odata ma simt asa de singura fi sigur<br>Ca eu nu am de ce sa mint fi sigur si va asigur<br>Ca fiecare gresala facuta iti face cate`un bine<br>N`avea incredere in altii, ai incredere in tine<br>Treci peste obstacole treci peste diferente<br>N`avea incredere in oameni ca au multe fetze </p> <p>E pacat cand vezi lacrimi durere si peste tot <br>O lume nebuna care te scoate din joc<br>Odata intrat in dansul vietii si du`l pana la sfarsit <br>Si sa nu`ti fie frica in trecut ce ai patit<br>Si eu inca am amintiri care ma dau peste cap<br>Dar nu pot sterge cu buretele si am scapat<br>Ca asta e viata e ce traiesti ce faci ce spui ce speri ce crezi<br>Ca ar fi mai bine batut in cui<br>Si de asta paradisul dispare fi realist <br>Ca ce a fost mai rau e posibil sa se intoarca</p> <p></p> <p><br>~Poze scoase din album..aruncate una-n stanga..una-n dreapta..inconjurata practic de amintiri ..dureroase..sau mai putzin dureroase... si merg in cerc..si calc pe ele...si uneori ma mai aplek..si pun mana pe una.. poate ma ajuta cumva..transimtzandu-mi ceva..poate aleg sa plang..ca asa am fatza in poza asta pe care am pus mana..sau poate am chef sa zambesc.. dar fals evident..ca acum..in nici un caz..nu sunt in stare sa mimez un zambet pe bune!</p> <p>~ mult timp..(si in mintea mea esti in continuare) ai fost singurul meu gand ..un gand bun pe care ma bazam in orice fel de situatie ..si persoana care ma facea sa zambesc indiferent de ora sau..zi..si stiam ca atunci cand imi era greu imi era de ajuns sa "strig" si erai akolo..indiferent de cheful care-l aveai sau nu-l aveai..ma ajutai..tot timpul existau cuvinte de bine..sau de mai putzin bine ..care ma ridicau .</p> <p>~ma intelegeai si..erai langa mine..ash putea sa zik ca...erai intr-un fel sau altu..sprijinul meu ..eram mereu binedispusa dupa ce puneam punct unei diskutzii care ne avea ca interlocutori..pe mine si pe tine..</p> <p>~in timp am ajuns sa tzin la tine si sa insemni pentru mine ceea ce nu credeam ca o sa insemni.. dar..pentru ca exista si dar...  inevitabilul s-a produs..si n-am stiut sa strang pumnul cand a trebuit..lasand sa cada aproximativ tot</p> <p>~si luciditatea de care dau dovada in momentul asta (probabil nu o sa dureze foarte mult..momentele de stralucire..si rationalitate sunt scurte..nu e bine sa fie prea lungi..pentru ca dam in altceva..si nu m-am nascut sa filozofez..)  ma face sa zik ca ne-am departat unul de celalalt intr-un moment in care aveam atata nevoie de tine in cat nu ash putea sa iti explic exact..</p> <p>~am asteptat prea multe de la tine..si am avut prea multe pretentzii     care..intr-un fel sau altul.. te-a indepartat de mine..te-a fakut sa ajungi la concluzia ca.. sunt o persoana greu de inteles..si ca numai ai cum sa ajungi la mine.. Cred ca mi-am dat seama ca nu am cum sa condamn si ca mi-am fakut-o cu mana mea.. ma doare ca este asa..si nu ma asteptam..dar persoanele dintre noi.. nu fac decat sa suceasca cutzitul in ranile lasate in timp..</p> <p>~nu are rost sa imi cer iertare pentru simplul fapt ca.. nu se rezolva nimic.. in capu` meu e haos total..nu stiu ce vreau..nu stiu unde sunt si mai ales nu stiu ce am de fakut..</p> <p>~daca ash fi avut putzin sange rece in mine..sau putzin mai mult..ash fi putut sa zik da ,... m-am taiat ..pun un bandaj si numai vad rana..luand bandajul cand ar fi fost cicatrizata deja.. si ash fi putut sa mai zik ca da.. urata cicatrice..</p> <p>~nu..pentru simplul fapt ca..trecutul care a avut un anumit impact asupra mea..intr-un mod placut..si in nici un caz neplakut..pentru ca in proportzie majora a fost si vina mea.. n-am cum sa-l uit..si dk ash vrea probabil nu ash putea.. dar akum nu stiu daca vreau sau daka pot... probabil pot..dar nu vreau..paradoxal</p> <p>~m-ai ajutat fara sa te gandesti la consecintze...  m-ai ajutat fara sa pui intrebari.. ai incercat doar sa ma ridici... cand era liniste si... nu zicea nimeni nimic..imi zambeai si era ok..ma faceai sa uit tot.. pacat ca "problemele" dintre noi.. tratate de la egal la egal au fost foarte putzine la numar..</p> <p>~si akum numai adun decat amintiri..si cad unele lacrimi..care repede le sterg..sa nu ma lase sa constat ca e greu si de data asta...</p> <p>~tu o sa ramai pentru mine ceea ce ai fost in permanentza. nici nu e nevoie sa zik ce esti pentru mine.. ca zik din suflet si ramane akolo. stiu doar ca dk ai fi in continuare langa mine ar fi mai usor sa trec..peste toate prostiile.. cand cer intariri sa fii akolo.. dar cred ca asta nu o sa se mai intample.. </p> <p>~orice ash cere...orice..ash face..dk te-as uri..pentru moment.. credea-ma ca o fac involuntar.. pentru ca ai darul de a ma readuce la normal..cand sunt intoarsa pe dos. regret chestiile care le-am fakut in trecut..si regret ca nu pot sa ma descotorosesc de prezent..poate nici de viitor.</p> <p>~si o sa inchei prin a spune ca.. mi-e dor de ceea ce era.. si nu mi-e dor de ceea in ce s-a transformat azi.. "sentimentul masiv" care il simteam ... .. [...] </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/06/19/stand_in_cerc~2482001/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/06/19/stand_in_cerc~2482001/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/06/13/lumea_vazuta_prin_mine~2444543/tag:veronell.blog.co.uk,2007-06-13:/2007/06/13/lumea_vazuta_prin_mine~2444543/Wed, 13 Jun 2007 11:15:24 +0200 <p>~atitudinea mea nu duce decat la negare fiindca e greu sa recunosc ca am nevoie de lucruri inexistente sau greu de observat cu ochiul liber<br>~ce sa-mi fac?! asa m-a lasat tipu` de sus<br>~ce sa fac daca in mine e ceva mai tare decat vointa mea?!<br>~sunt linistita dar la scurt timp pot deveni un pericol.<br>~pot fi sluga buna dar un stapan nemilos.. (pentru ca trebuie sa intelegi ca oamenii ca mine sunt slugi primejdioase dar prieteni nepretuiti)<br>~sunt ca un paianjen ..torc si tes ...iar firul meu te pune pe jar de multe ori<br>~firul este fragil..real insa cu trasaturi iluzorii<br>~simulez linistea si fericirea pentru a evita intrebarile neplacute<br>~tin un glob in mana si caut sa ma reprezinte..chiar daka pana ieri..eram un cub..acum m-am mai rotunjit la capete...devenind un glob<br>~tzine tot ce sunt eu pe post de rezerva: autoritate...caracter..si personalitate..e posibil sa te sun..<br>~se adanceste tot ,dintr-o perspectiva realista si apare un conflict..interior puternic..bazat pe fapte deja traite..<br>~detin puterea in viatza mea..in calitate de suveran..al propriei identitati..<br>~pot fi o marioneta ..si sa am drept stapan un papushar...si sforile mele..vor fi manipulate de creatorul lor...care se vad sau nu..cu ochiul liber..si dk treci tu in locul marionetei?!<br>~lumea..vazuta prin mine..<br>~se amplifica...devine o drama a cunoasterii..<br>~iubesti mai intai din mila,din datorie, din duiosie<br>~orice iubire este un monodeism voluntar de la inceput..patologik pe urma..<br>~umblam aproape automat cu toata atentia rasfranta inauntru..<br>~"mi-era o sila imensa de mine"<br>~din cauza slabiciunilor simturilor nu puteam cunoaste adevarul<br>~este o suferinta maladiva,,,ca o teroare nutrita de gelozie<br>~prabusirea mea era cu atat mai grea cu cat mi se rupsese totodata si axa sufletului<br>~am inteles din nou ca iubirea fizica este o camuflare..a lumii reale..cu cea ireala...<br>~cautam o verificare si identificare a eului meu..</p> <p>~"atunci am inteles, am simtit infiorata ca poate exista o lume superioara dragostei si un soare interior...mult mai calm si mai luminos in acelasi timp. Gandeam neintrerupt cu o intensitate de halucinata.."<br>~s-a confirmat adesea ca femeia.,,,prin insasi conditia sa..este obiect prin definitie..al cuceririi si nu subiect cuceritor...<br>~femeia trebuie privita,,admirata..temuta si in cele din urma cucerita<br>~ dragostea este formata din contrarii care insa nu se pot desparti si care traiesc intr-o lupta permanenta cu ele insele si cu celelalate.  Ca niste planete ale ciudatului sistem solar al pasiunilor, aceste contrarii se rotesc in jurului unui soare unic. Un soare,,la randul lui dublu : cuplul<br>~in dragoste totul e doi..si totul tinde sa fie unu <br>~femeia rezolva intotdeauna la modul simplist dilemele barbatului, deoarece cunoasterea ei este pragmatica, practika, preferand sa actioneze si nu sa monologhee<br>~femeia ideala : "bacanta..vis si sex"<br>~printr-o ironie dureroasa descopeream treptat ca sub ceea ce credeam ..autentic..se afla doar un peisaj si un cap strain..<br>~razboiul interior este adevartul generator de energii<br>~iubirea este mai curand un proces de autosugestie<br>~fiinta umana adevarata este femeia : barbatii sunt doar niste oameni modificati. fiindca ei nu pot scoate lumea din burta..se chinuie sa o scoata din cap. Femeia traieste..barbatul scrie<br>~un barbat nu poate spune aproape nicio vorba cu judecata despre ce se petrece in adancul unei femei tandre<br>~iubirea este confundata cu perceptele morale : mila..indatorire..duiosie<br>~"tu in coltz..petreci cu tine"<br>~fazele sentimentului sunt : dorinta..nevoie dureroasa..satisfactie..dezgust si saturatie<br>~un edificiu inaltat cu buna stiinta<br>~sentimentul ar putea fi dictat de ratiune<br>~drama se naste din dorinta sincronizarii realului cu irealul<br>~asemanarea mea cu un compas..ce da o notiune exacta precisa,,este mult prea grea de explicat..e de ajuns sa zik ca ma consider o "ea" rece,lucida, cu un plan mereu bine pus la punct<br>~castelul sunt eu...un castel singur..si pustiu in care sufletul bantuie..fara incetare din zid in zid.<br>~dorinta de razbunare este grea de inteles...devenind greu de controlat..ducand la o obsersie cu..o degradare psihica puternica<br>~sunt posesiva, eman naturalete<br>~inca astept revelatia aia..fulgeratoare :-@<br>~trairile mele sunt redate pe baza comportamentului din exterior..adik pe baza aparentelor<br>~acum am 2 oameni deosebiti in mine..<br>~lucruri mistice imi atrageau cugetarile ca un magnet..<br>~deceptionata de imprejurari<br>~imi privesc existenta cu ironie ignorand confortul civiziliatiei<br>~dau dovada de o forta titanica pentru a dobori orice ma determina sa actionez inconstient<br>~traiesc tragicul faptei dar nu ma sinchisesc sa explic pentru a ma face inteleasa<br>~am avut si deceptii care m-ar fi impins la sinucidere,,dar m-am conformat..cu situatia greu de inteles</p> <p> </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/06/13/lumea_vazuta_prin_mine~2444543/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/06/13/lumea_vazuta_prin_mine~2444543/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/06/07/m_am_trezit_si_eu~2412754/tag:veronell.blog.co.uk,2007-06-07:/2007/06/07/m_am_trezit_si_eu~2412754/Thu, 07 Jun 2007 19:33:21 +0200 <p>M-ash trezi sa gasesc o alta zi..dar.. imi amintesc ca luna s=a pierdut iar aseara...cat ma foiam ..sa imi gasesc locu`..am aruncat un ochi pe geam..si dap..nu era..<br>Dar akum soarele..in sfarshit s-a decis sa apara..si cred ca e ok...dar ma plimb de colo colo..si vad cum bate soarele..si mi-ar fi plakut  si mie sa pot sa-mi intind razele peste tot..dar ma gandesc mai bine si imi dau seama ca eu n-am raze :-j nici macar lumina numai am...</p> <p>Si doare cand ma gandesc..ca ma cam afund..ma innec in propriile mele lacrimi..sentimentu` este peste tot..peste mine.. si aseara stateam..era intuneric...si visam ca te vad cum adormi..si..nutzi potzi imagina cum doare.. ar trebui sa imi oferi absolut tot..pentru ca stii ca eu ti-am dat tot din mine.</p> <p>Iti dau tot ce am..iti pun in palma viatza mea..pentru ca vreau sa iubesc cu adevarat...nu ash vrea sa renuntz inca o data la tine..cum am mai fakut..sau e putzin spus..doar o data..si n-am chef sa stau iar pana la 4 dimineatza sa astept sa ma suni..sau sa sper macar ca te gandesti la mine.</p> <p>Tot ce vroiam...a fost sa fiu in sigurantza..si nu vroiam sa pierd ce gasisem deja...si adutzi aminte cand imi ziceai ca te schimbi..si akum inevitabil te bag in aceasi oala cu totzi..voi..astia specimenele.. <img src="/img/smilies/icon_wink.gif" alt=";)" class="middle" border="0"> .Si e prea tarziu sa cer sa nu fiu dezamagita..pentru ca ai fakut-o si pe asta..pe langa altele...</p> <p>si tu stii ca esti ce am eu nevoie..dar placerile de pe langa tne..au mai multa importanta in momentul de fatza..si cineva..care lasi impresia ca nu te intereseaza asa de mult...defapt e f posibil sa conteze mai mult decat crezi tu...</p> <p>nu fi egoist </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/06/07/m_am_trezit_si_eu~2412754/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/06/07/m_am_trezit_si_eu~2412754/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/06/03/n_am_somn_si_debitez~2389025/tag:veronell.blog.co.uk,2007-06-03:/2007/06/03/n_am_somn_si_debitez~2389025/Sun, 03 Jun 2007 21:14:52 +0200 <p>imi tremura picioarele...stau cu ele pe birou... am geamu` deskis...adie vantu..cam cald afara..ce era sa fie oare...este iunie..si eu stau in casa ..e tarziu si am asa un sentiment de tot kktu..<br>gata stiu ce e..deja vu..clar copiat..lipsea monitoru asta vara..si putzin mai multa tarie din partea mea..si parka asta vara nu aveam bacu` da aveam examenu la scoala de shoferi.. era mai plakut akolo</p> <p>si e naspa ca am deja-vu-uri dastea destul de frecvente..mi-e frika intr-un fel ca un deja vu nu e bine venit..cel putzin de catre mine..</p> <p>mama ce urat fac astea! deci imi tremura picioarele.. si mainile efectiv ..nu prea pot sa tastez..</p> <p>parka s-au mai linistit...eu patzeam asa cand urma sa se intample ceva...<br>te-ai simtit vreodata dat la o parte... singur sau singura sau..sa ai chef sa dai draq totu si sa vezi ce <br>ramane de fakut dupaia?! eh asa ma simt io akum.. <img src="/img/smilies/icon_smile.gif" alt=":)" class="middle" border="0"> si de bine de rau stiu ce fel sunt si ce caracter am..si stiu ca o sa plang daca nu o sa iasa cum trebuie....ca o sa doara..si o sa imi para rau.. si aici intervine..ce sa fac?!... vreau sa fiu altfel</p> <p> </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/06/03/n_am_somn_si_debitez~2389025/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/06/03/n_am_somn_si_debitez~2389025/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/06/03/visez~2387749/tag:veronell.blog.co.uk,2007-06-03:/2007/06/03/visez~2387749/Sun, 03 Jun 2007 18:30:19 +0200 <p>si vreau  sa stau in dreapta si cand realizezi ca sunt si eu langa tine sa ma tzii in bratze..cu toate ca trebuie sa tzii mana pe volan..trebuie sa faci si asta si sa iti faca placere.....sa fie drumu liber...sa conduci..tu..sau eu :">.. sa nu fie pom in stanga pom in dreapta...sa nu fie groapa..sa nu fie masina..sa nu fie far..sa nu fie nimic.. ce faza scurta..?!! nimic!!!</p> <p>si mi-ar placea sa fiu pe picioarele mele..cand intru in casa mea..sa fie asa un hol mic..sa dau in dormitoru meu care ar fi verde cu negru... si care ar avea peste tot perne colorate toate...si sa calc pe ele si sa nu tzipe maicamea sa ma descaltz..sau sa imi spal vasele din chiuveta.... eh.. si sa am un catzel..viatza mea de chow chow portocaliu` ><img src="/img/smilies/icon_biggrin.gif" alt=":D" class="middle" border="0">< </p> <p>si sa ma arunc in patu meu moale peste perne..si sa vina my chow chow..si sa il tzin in bratze..sa ma uit in stanga si-n dreapta..si sa constat cu stupoare ca sunt cum sunt..si ca sunt singura..si sa inchid ochii si dimineatza sa o iau de la capat..</p> <p>totul ar putea lua o noua intorsatura... </p> <p>ar putea sa fii si tu in povestea mea..in viitoarea mea poveste...daca nu ai fi asa de lash si dk ai avea putzin sange rece in tine sa nu te intereseze nimic..cu atat mai putzin ceea ce tu crezi ca nu tzi-ar aduce prea multe in + in viatza ta..sau crezi asta..da  prea greu sa recunosti ... si sa te faci ca nu cunosti pe nimeni..sa fim noi..sa fi cu mne ar fi de ajuns...pe parkurs  ai reface tu ...legaturile dintre tine si restu lumii ca pe mne nu m-ar interesa..</p> <p>ar fi frumos..dar cum ziceam..aici visez.. <img src="/img/smilies/icon_smile.gif" alt=":)" class="middle" border="0"> si ma exprim in culori...</p> <p> </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/06/03/visez~2387749/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/06/03/visez~2387749/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/06/03/cika_asa~2387541/tag:veronell.blog.co.uk,2007-06-03:/2007/06/03/cika_asa~2387541/Sun, 03 Jun 2007 18:04:28 +0200 <p>bine..aici sunt eu da...?! stau asa...ma culcushesc in scaunu meu..a.k.a fotoliu care pe mne ma tzine si pe ceilaltzi ii darama <img src="/img/smilies/icon_smile.gif" alt=":)" class="middle" border="0"> dk sunt prea dragutzi ..mititeii de ei :-j si ma gandesc asa... pana la urma cum sunt eu?</p> <p>sunt o piatra?! care se miska mai greu din loc si cand o misti  numai potzi sa o opresti..?! frate stai asa..pietrele nu se misca..deci think again.. sunt un cub de plush..?! da dc am numai forme dastea ciudatE?! poate pt ca ma caracterizeaza :-j..ciudatzenia.. i hate ppl that stare like losers.. a..da si ca am dat-o pe altceva... ziceam ca..poate sunt un cub de plush.. mic sau mare...moale..ca doh ..e plush..</p> <p>si daca sunt eu..asta mica..care vrea sa fie mica si care defapt e cam inalta..sau nu..sunt altele si mai inalte..pot sa raman mica?! bne..ash putea sa cresc in inaltzime si sa raman mica..da frate stai ca nu`s mica.. sunt.. sunt eu..</p> <p>si cine ma cunoaste stie..stie sa zika doar ca ..pff dificil copil..gen mama..care este disperata ca dc nu mananc eu de 2..zile?! :-O omfg mama iti dai seama?! n-am mancat de 2 zile..lasa mai bine ..dau jos din burta.. 8-| aha..si o si vad pe danutza cand o sa citeasca...pfffffff e nebuna ma..unde draq are ea burta?! /<img src="/img/smilies/icon_smile.gif" alt=":)" class="middle" border="0"> da hai ca mergem noi la plaja..cand o sa terminam cu kktu asta de bac..si ce o sa mai rad..(Cred_:<img src="/img/smilies/graylaugh.gif" alt=":))" class="middle" border="0"> )</p> <p>si vreau si eu sa fie asa.. o plaja goala..sa nu bata vantu.. sa fie apa calda...sa fie albastra..curata sa nu fie valuri :-s ca mi-e frika :-< ...si sa nu fie nimeni..sa fie nisipu` curat..si niste shezlonguri sa pot sa ma mut de colo colo :"> ..un frigider cu ice tea... FARA CALCULATOR FARA INTERNET FARA CURENT ELECTRIC..ca noaptea ..vad eu ce fac.. :-( lotziuni de plaja..multe prosoape galbene..ca..na..sunt o geloasa incurabila.. <img src="/img/smilies/icon_smile.gif" alt=":)" class="middle" border="0"><img src="/img/smilies/icon_smile.gif" alt=":)" class="middle" border="0"> si.. sa fiu eu ...o perioada singura si dupaia poate sa mai vina cineva.. :-? cred..sau nush ce sa zik.. ma mai gandesc.. si cine o sa citeasca o sa zika da..du-te domne pe o insula pustie.. nu ca akolo sunt rechini in apa..nu e ca in reclama .. :-j si dk mor vreau sa mor din mana mea..nu sa ma manance un nene care e si urat pe deasupra..nu nu nu [-( </p> <p>sau ma gandeam si pe partea cealalta..vreau sa fiu singura..sa nu am sentimente..sa nu ma doara nimic...sa nu sufar..sa nu plang..sa nu fiu geloasa..pt ca in catziva ani s-ar putea sa o iau razna..pt ca e o boala.. sa nu imi fie niciodata foame...ca sa nu ma ingrash..sa nu imi fie niciodata somn..si sa existe muzica..in permanentza...tare..sa nu fiu eu nevoita sa ma tot deplasez... sa schimb melodia sau sa fac altceva 8-|... si ar fi ok nu?! doar eu ...si atat.. </p> <p>si poc poc..a da..m-am trezit..si am ajuns iar la mine in dormitor..unde sunt jaluzele inchise..e albastru tot... mie mi-ar fi plakut negru da s-a crizat mama si zicea ca`s macabra..si nu m-a lasat X( ... si stau cu bolu` de cirese in mana..si ma uit la comentariile alea la romana..la naiba..cred ca nu ma duk la bac...  a...gata mi-am revenit..sau nu..?!</p> <p>va urma..<br> </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/06/03/cika_asa~2387541/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/06/03/cika_asa~2387541/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/05/29/candva~2356164/tag:veronell.blog.co.uk,2007-05-29:/2007/05/29/candva~2356164/Tue, 29 May 2007 18:39:09 +0200 <p>O culoare-verde<br>o floare-floare de cires<br>un sentiment-dragoste<br>un loc-in livada la bunici <img src="/img/smilies/icon_smile.gif" alt=":)" class="middle" border="0"></p> <p>desi sunt mare..maine poimaine fac 20 de ani..imi amintesc cu placere cand mergeam la Buzau.. imi placea..eram mica rau ..si traia si bunica mea.. care nu am ajuns sa o cunosc cum vroiam..si care din pacate a plekat de langa noi akum catziva ani..ma intristez si trec mai departe..<br>ma plictiseam destul de repede ca si azi..si ma refugiam in livada..ar fi trebuit sa ma feresc..eu stiu... de toate orataniile alea..mici care sunt prin iarba..dar spre stupoarea mea..nu dadeam doi bani..fiind si foarte apropiata de animale..aveam un ied..o nebunie de animal..frumos,alb..cu o funditza rosie la gat..adusa de mine de la Constanta..si tzinuta cu multa grija sa nu cumva sa pateasca ceva..<br>in jur de 12 ziua..cand te lovea caldura si soarele batea destul de tare..si dadeai din coltz in coltz..in cautarea de putzina racoare..il luam pe Iedila..<img src="/img/smilies/icon_biggrin.gif" alt=":D" class="middle" border="0"> ca asa-l chema :"> eram mica ma si io ce?<img src="/img/smilies/icon_biggrin.gif" alt=":D" class="middle" border="0"> si stateam..imi era tovaras fidel..si ne cauta lumea mult de tot...pentru ca nu ziceam niciodata unde suntem..<br>ziceam ca plek sa ma plimb..si pe post de catzel aveam un ied frumos..care tzopia non stop si care ma facea sa alerg dupa el printre ciresii infloriti..asteptam de mult timp sa se faca..ciresele si mai aveam de asteptat ca nu vroiam sa le strik..pentru ca nu erau cirese de mai..din pacate..<br>imi placea sa dorm pe iarba..akum sunt mai sensibila..nu suport nici un fel de insecta..<img src="/img/smilies/icon_wink.gif" alt=";)" class="middle" border="0"> atunci nu dadeam prea multa importanta si sa stau cu Iedila in bratze sa ma gandesc..ce o sa ma fac io cand o sa fiu mare..avem n vise..ca o sa fac si o sa fiu cuminte si o sa imi fie ffff bine si ca o sa ma fac eu mare si o sa uimesc pe toate lumea.. si cand strigau la mine parka ma rupeam de lumea de vis care mi-o construiam singurica in alea cateva ore in cat eram departe de toata lumea.. dar ma conformam si mergeam la bunica mea..<br>a fost o femeie de nota 10 care mereu a fost mandra de mine..chiar daka eram mica..mereu imi zice aca o sa ma fac o fata frumoasa si desteapta de care o sa fie mandra ea si tata in special..ca el nu se astepta sa aiba o fetitza..<br>ma astepta cu dulceatza de zmeura..cu prune uscate...si cu zmeura proaspat culeasa...ca sa imi faca toate poftele...eram in al noulea cer..pana cand telefonu` care ne-a marcat si pe mne si pe tata.. a rupt orice fel de fir.. din poveste mea..care akum ar fi trebuit sa fie..continuata la timpul prezent..si nu la trecut..</p> <p>asta vara cand plangeam si imi blestemam zilele..ar fi trebuit sa ma refugiez in aceasi livada de ciresti..singura de data asta..pentru ca Iedul meu cu funda roshie numai exista de ceva timp..l-au mancat..ce oameni..nu?! eh..da asta e.. <img src="/img/smilies/icon_sad.gif" alt=":(" class="middle" border="0"> e bine ca nu mi-au trimis si mie ceva..de la el ca incepeam sa plang..ma intreb dk mai au funda de la mine.. <br>mi-ar fi plakut sa traiasca bunica mea Ana si akum.. cu siguranta ar fi fost mai bine..akum numai pot merge akolo..am crescut..si cu bunicul meu nu pot sa zik ca am avut o relatie extrem de wow..il iubesc pentru ca e tatal tatalui meu dar..in ani mi-am dat seama ca imi lipseste Ana.. cea care m-a iubit mereu..</p> <p>Odihneascase-n pace...!! </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/05/29/candva~2356164/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/05/29/candva~2356164/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/05/29/o_poveste_aparent_banala_dar_nu_si_pt_mn~2356057/tag:veronell.blog.co.uk,2007-05-29:/2007/05/29/o_poveste_aparent_banala_dar_nu_si_pt_mn~2356057/Tue, 29 May 2007 18:24:47 +0200 <p>O culoare-fara culori<br>O floare-fara flori<br>un sentiment-dragoste<br>un loc- sufletul meu..</p> <p>Niste sentimente aruncate aiurea...intr-o camera de apartament..cu ele ce se intampla? eh lasa ca iti zik eu.. cand dai cu capul de sus si ti se pare ca totul se invarte aiurea in jurul tau si ca ai intrat intr-un cerc vicios iti vine sa o iei pe camp..dar lasa ca asta nu o sa se intample .dar hai sa incep.. <br>S-a intamplat akum..3 ani si.ceva :-? ..ani de liceu....io aia care nu credeam pana nu vedeam...si asta e..s-a intamplat..boboaca..ce sa mai..in ritm alert in permanentza..ca ce se intampla..care-i problema..mi-e frika..dk o sa fie..dak nu o sa fie.. :-?? stuff..bunnnnnn....<br>Hop tzop apare un tip..ca :-@; :-@ ce zik baietzii ca sa se bage in seama..si eu evident Toma necredinciosu..da da..aham..si in gandu meu.. (wtf?!?!)...ne-am cunoskut lalallaa...toate bune si frumoase..a trekut 1 luna..2...3... 9... si s-a fakut un an...s-a mai fakut un an... si am ajuns sa fim impreuna de..3 ani jumate.. <img src="/img/smilies/icon_smile.gif" alt=":)" class="middle" border="0"> dar in spatele anilor astora s-au askuns atat de multe probleme..atatea lacrimi si atatea sentimente..de care nu stia nimeni.<br>cert este ca atunci cand esti singur..ajungi sa te cunosti exagerat de mult..ca mine care am deskoperit in 8 luni de zile..ce sunt eu in stare sa fac pentru mine..si pt ceea ce vreau eu si pentru aceste lucruri..am ajuns sa ma schimb ..sa devin mult mai atenta cu ce zik..si sa fiu in permanentza in ritm alert..<br>bun..o tipa paranoica..irascibila..nervoasa...ff greu de multumit..si ff greu de convins..cam asta sunt eu in timpul liber <img src="/img/smilies/graylaugh.gif" alt=":))" class="middle" border="0"> exceptand faptul ca toata lumea zicea..ridica-te vera..fi altfel..construieste-tzi o viatza in jurul tau nu in jurul altuia..nuuu!!!!!!! ca io vreau si fac si dreg..</p> <p>si da am ajuns sa fac niste chestii care azi le regret ..dar am ajuns sa ma cunosc destul de bine.. <img src="/img/smilies/icon_smile.gif" alt=":)" class="middle" border="0"> si asta sunt eu..azi..cand am descoperit..ca sunt doar un cub de gheatza...care din fericire sau nu..are anumite sentimente..care atunci cand se topeste..nu ramane decat un cub..gol.. </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/05/29/o_poveste_aparent_banala_dar_nu_si_pt_mn~2356057/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/05/29/o_poveste_aparent_banala_dar_nu_si_pt_mn~2356057/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/05/18/azi_aseara~2289789/tag:veronell.blog.co.uk,2007-05-18:/2007/05/18/azi_aseara~2289789/Fri, 18 May 2007 04:44:50 +0200 <p><br>de obicei ma trezeam mai devreme..si ma faceam gigis..pentru mine..dar se pare ca..ceea ce simt si-a pus amprenta si pe fatza mea.. nu era de ajuns ca sunt cu :x in pioneze...cearcane..ochi roshii..umflatzi... si parka totu` e altfel...</p> <p>Ash fi bagat mana in foc ca ce era....era la vrajeala..dar...nu vroiam sa vad.. ca sa realizez de fapt..ca imi place sa ma mint...si ca sa dau iar cu capu` de sus si sa izk..ba da proasta am fost... [...] </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/05/18/azi_aseara~2289789/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/05/18/azi_aseara~2289789/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/05/17/azi_de_dimi~2284531/tag:veronell.blog.co.uk,2007-05-17:/2007/05/17/azi_de_dimi~2284531/Thu, 17 May 2007 08:24:22 +0200 <p>buna dimi!!!..astazi este innorat afara...un motiv in plus pentru a nu merge la scoala..si pt a o lalai prin casa..</p> <p> Sa nu scrietzi si sa invatzatzi..ca abia peste o luna si putzin e bacu :-j </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/05/17/azi_de_dimi~2284531/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/05/17/azi_de_dimi~2284531/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/05/16/pentru_ca_dramatizez~2282161/tag:veronell.blog.co.uk,2007-05-16:/2007/05/16/pentru_ca_dramatizez~2282161/Wed, 16 May 2007 18:51:22 +0200 <p>si azi..in starea asta a mea de...om tampit...nebun..dala care sta cu tarsha ca maine poimaine...ajunge pe la palaazu..mi-a zis cineva..cienva-u ala..care nu ma cunoaste..o pustoaica bruneta frumoasa.. stii de ce nu o sa clachezi vero...? pentru ca esti puternicaa..cu multe uuuu-uri si multe aa-uri....ptr ca` intotdeauna characterele tari chiar dak se slabesc raman intotdeauna pe pozitie zice ea..mica de ea <img src="/img/smilies/icon_sad.gif" alt=":(" class="middle" border="0"> dar.. bine ..mai e ceva de zis/!.. nu.. </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/05/16/pentru_ca_dramatizez~2282161/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/05/16/pentru_ca_dramatizez~2282161/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/05/16/confessions~2282124/tag:veronell.blog.co.uk,2007-05-16:/2007/05/16/confessions~2282124/Wed, 16 May 2007 18:43:08 +0200 <p>cred ca incep sa pierd notiunea timpului...mai am o luna..o sa ma loveasca asa din plin..si nu o sa simt nimic..o sa ma trezesc atunci..o sa dau din coltz in coltz...si o sa realizez..ca am ajuns undeva unde nu sunt sigura pe mine si.. ce o sa fac..o sa incep sa caut vinovatzii..</p> <p>sau poate nu..se simte o urma de clacare..asa..ma cauta..si nu ma gaseste..poate ma gaseste..azi maine..azi maine...deocamdata nu m-a gasit.. bne..da e disperata..ma cauta..ma vrea..pacat ca io nu ash vrea-o pe ea asa de tare...ce o fi o fi...</p> <p>se intampla..asta vara..si akum doua veri..si akum 3 ani.. si astazi pot sa zik ca iubesc..practic..o amintire..si de ash putea sa dau timpu` inapoi..ash face..ori o singura gresheala si ash renuntza la tot..ori nu mi-as fi lasat viatza in mainile...ghearele..coltzii destinului...</p> <p>m-am saturat de amintiri...de plans..dk nici sa plang cred ca nu o sa mai pot...nush cine stie cat o sa mai dureze...ma mai vad in picioare..putzin..in ritmu` asta..o sa iubitzi..o amintire...sau poate nu..de fapt a iubi e un cuvant mult prea mare..ti se umple gura cand zici.. dAR...</p> <p>ce rol are..acel sentiment..acea chestie..da da...vorba aia cu I..sau nu cu D..si nu vreau sa-o zik..<br>intre noi si voi..mint..intre mine si tine..renuntz..se rupe firu`..ce se intampla de fapt..dc se simt toate astea..?! e o eroare genetica..sufar de vreo boala..se numeste constiintza ..ce mama draq poate sa fie?! ca nu este singura oara cand se intampla...si din pacate are aceleasi urmari..aceleasi reactii..aceleasi vorbe..si aceleasi lacrimi..</p> <p>de ce plangem?! de ce disperam?!-------------> trece totu` la persoana 1... [de ce plang?!..dc disper?]<br>ce urat e cand nu est inteles..sau macar pe aceasi lungime de unda...unii dau tot..altii dau tot..unii primesc tot...altzii primesc doar ce se lasa scapat printre acel tot...</p> <p>cand o sa existe o modalitate..de stergere..de erase de absolut orice.. cateodata ash vrea sa cad..sa ma lovesc atat de tare..incat sa imi pierd orice fel de cunostiintza..sa ma trezesc si sa realizez ca am amnesie..ca nu cunosk pe nimeni ca nu stiu nimic ca sunt.."goala" pe dinauntru.. atunci da..ash putea sa zik ca ash fi in stare sa o iau de la capat..cu conditia sa nu fie amnesie temporara..pentru ca m-asj bucura prea putzin..ca la cat de ghinionista sunt..m-ar tzne maxim 2 saptamani...deja e mult..</p> <p>nesigurantza omoara tot..ratiune..incredere tottt...stii daca..a da..si paranoia..mai sunt?! cred ca da.. :-? anyway.. <img src="/img/smilies/icon_sad.gif" alt=":(" class="middle" border="0"> pfffffffffff <img src="/img/smilies/icon_sad.gif" alt=":(" class="middle" border="0"></p> <p>hai sa fim un computer... sa dam asa..Ctrl A...select all.. DEL? yes?! no?! clar yes..sau tzinem click pe ctrl si alegem ce vrem sa ramana.. daaa!!!!!!!! asa vreau.. !!! 8-> la naiba... iar levitez... [start` actin`..because it`s kinda` late..]s </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/05/16/confessions~2282124/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/05/16/confessions~2282124/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/05/16/azi_e_ca_draq~2281167/tag:veronell.blog.co.uk,2007-05-16:/2007/05/16/azi_e_ca_draq~2281167/Wed, 16 May 2007 15:44:51 +0200 <p>Si scriu aici aici pentru ca..cel mai ok mod de a ma calma..este sa plang si sa scriu..si am ales sa scriu pentru ca ..am plans ieri pt toata saptamana si probabil o sa mai plang insa deocamdata sunt foarte "plouata"</p> <p>Sincer..cred ca nu ma intelege nimeni si nu pot sa vb cu nimeni despre asta pentru ca apar criticile si toate prostiile... deci nush ce am si nu stiu ce se intampla</p> <p>sau cred ca stiu..azi am descoperit ca nu sunt atat de ambitioasa pe cat credeam si am mai descoperit ca sunt foarte foarte dezamagita de lumea din jurul meu..asta pentru ca au avut fiecare grija sa ma faca sa plang..sa imi para rau pentru tot ce am fakut pentru ei sau pur si simplu fara sa isi dea seama...</p> <p>si daca tot sunt atat de neinteleasa..ce solutie am...cred c a nici una..una din doua ..ori sa ma linistesc cu ajutoru potrivit doar ca ajutorul potrivit este inactiv pentru mine acum..si ma termina chestia astsa sau sa..nush varianta cealalta..si nu o sa o zik pentru ca i-ash da prea multa importanta dupaia si probabil la un mom dat as lua in serios...</p> <p>unde s-au dus zilele alea in care puteam sa pun capu pe perna seara si sa zik..pff super a fost azi..nu am nimic de comentat..nimic de reproshat..a fost super.. (au existat si zile dastea..una dupa alta ..DAR .. ) ...nush unde s-au dus..pentru ca roata asta..sa stea draq intr-un loc..m-am saturat sa se tot suceasca atat...mi-ar placea sa am un arc..si sa o opresc de fiecare data cand imi convine mie..da ..la draq..cine suntem noi sa oprim timpu?</p> <p>si stiu ca se spune ca timpul este ucigasul perfect..pai poate eu nu vreau sa fiu ucisa in modu asta..dk tot o sa fiu sau poate nu..macar sa fiu altfel nu asa..agonia e cel mai nasol mod de suferintza. <br>sa se termine odata de tot si sa numai am motive de nimic nici sa rad nici sa plang nici sa respir si nici sa suspin..[...] brb </p> <p>asa.. si cum ziceam....... e foarte nasol pt mine in perioada asta sa constat ca..sunt cam singurika..sau poate am pe langa mne persoane super ok si care ma skulta si asa..da oricum simt ca nu ajunge nimeni la mine...<br>si persoana care ar trebui sa ajunga...a renuntzat la tot..si-a luat mana..si a fost super BINE...excelent..</p> <p>daca ieri aveam senzatia aia de deja-vu.`...clar.a.zi m-am convins ca asta este si ca intradevar se intampla ce s-a intamplat si asta vara..si acum 2 veri..doar ca de data asta este mai special..se intampla cand intre noi snt niste chestii greu de explicat..a da..la draq..si am si BAC <img src="/img/smilies/icon_neutral.gif" alt=":|" class="middle" border="0"> dupa ce ca aveam atatea pe cap..de parka n-ar fi fost de ajuns</p> <p>vreau sa zik da..gata am terminat..sa ma iei in bratze sa adorm si cand ma trezesc sa fi tot langa mne.sa pot sa zambesc... sa ne urcam in masina sa conduci ca de obicei...sa mearga muzica..sa mancam inghetzata..sa ma tzii de mana...si sa realizezi inca odata ca locul tau e langa mine..si ca ma..si ca te doua puncte x... </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/05/16/azi_e_ca_draq~2281167/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/05/16/azi_e_ca_draq~2281167/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/05/15/title~2272303/tag:veronell.blog.co.uk,2007-05-15:/2007/05/15/title~2272303/Tue, 15 May 2007 08:16:28 +0200 <p>Cele mai reprezentative versuri ever.. <img src="/img/smilies/icon_sad.gif" alt=":(" class="middle" border="0"></p> <p>Iti jur,in sufletul meu ca nu e zeu<br>Cand iti spuneam ca te iubesc....<br>Acum ma uit in fata si te vad cum pasesti<br>Cu lacrimile`n ochi imi imaginez cum imi vorbesti...<br>Un tipat tacut,o noapte plina de durere<br>Un suflet inocent ce plange dupa mangaiere<br>Trec zile si nopti durerea ramane aici<br>E greu sa ma gandesc ca astazi suntem doar amici<br>Incatusat de sentimente si cuprinsa de un mister<br>Trec clipele fara tine trebuie sa fie defecte<br>Am noaptea,si ziua tu esti in gandul meu<br>Ai fost raza de lumina la care am visat mereu<br>Promit acum las totul dat uitarii<br>Ramane totul o amintire,devin fapte iluzorii<br>Vad multe amintiri infatisari ale iubirii<br>A tot ce am sperat ca pune bazele fericirii<br>Impreuna am trecut peste soare,peste ploi<br>Azi nu mai exist eu nu mai exista noi</p> <p>Zile trec,zile vin,iar timpul ma omoara<br>Plecarea ta subita a inceput sa doara<br>Afara este soare,in sufletul meu furtuna<br>Pentru fericirea mea esti unitatea de masura</p> <p>Destinul - arma ce`mi umple amintirea<br>Sageata ce m`a lovit cand ti`am descoperit privirea<br>Un zambet inocent si un sarut crispat<br>O lacrima de fericire pe chipul incordat<br>In viata am invatat ca fericirea se plateste<br>Pierdut in amintiri vezi cum tot se prabuseste<br>Am sentimente tatuate pe inima<br>Numele tau este scris pe fiecare lacrima<br>Am plecat la drum fericit precum lumina<br>Credeam ca ma iubesti,insa a mea a fost vina<br>O cale batuta,un drum fara inceput<br>Doar o pagina lipsita din cartea unui suflet frant<br>Ciudat,ca`n amintire totul pare un cosmar<br>Ca intr`un joc stupid fara niciun adversar<br>Ma lupt cu setnimente,nu stiu ce mai gandesc<br>Ma uit iar in oglinda nu stiu de ce sa ma feresc<br>De clipe,de zile,de ani intregi care m`apasa<br>De toate sentimentele ce tie nu iti pasa<br>E omeneste sa lupti,sa te ridici<br>Un inger am in gand,pentru el voi fi aici.</p> <p>Acustic... zile trec.. <img src="/img/smilies/icon_sad.gif" alt=":(" class="middle" border="0"><br> </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/05/15/title~2272303/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/05/15/title~2272303/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/05/15/de_tot_3~2272029/tag:veronell.blog.co.uk,2007-05-15:/2007/05/15/de_tot_3~2272029/Tue, 15 May 2007 07:00:21 +0200 <p>Stiam ca o sa fie o zi de tot.. @#@3#2@#3<br>De cand m-am trezit..m-a lovit ceva...pana akum cateva zile.. era bine..pana cand..poc poc.. <img src="/img/smilies/icon_sad.gif" alt=":(" class="middle" border="0"><br>si ca sa numai vb de lacrimile care le-am "daruit"<br>si cat de mult m-am consumat..si lumea din jur care nu stie decat sa zika..lasa ma vera ca o sa fie bine..!! <img src="/img/smilies/icon_sad.gif" alt=":(" class="middle" border="0"> ce sa fie bine frate..?! spare me..asa..</p> <p>si oricum m-am trezit cu fatza la cearchaf asta e clar!..batut in cuie ..etc... si sa mor de nu m-am saturat..e a nush cata oara ~X( o sa o iau razna cat de curand..<br>si simt o urma dasta de clacare...pt ca..virgula....cat de curand..o sa ma loveasca s pe mne..ca nu ma mai vad stand in picioare mult timp.. exact cand o sa trebuiasca sa ma duk la bacu ala infect atunci :-j...e bne din timp..cu o luna inainte..era de asteptat..</p> <p>si oricum asa o sa fie toata ziua..si n-am chef de meditatie...m-am cam saturat asa de engleza...si da bine..am stranutat de 2 ori..o data cand am scris sus si akum.. mmmmmmmm</p> <p>bai..stii ce?! fa draq ceva sa se rezolve..ca NU VREAU.. <img src="/img/smilies/icon_sad.gif" alt=":(" class="middle" border="0"> pur si simplu<br> </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/05/15/de_tot_3~2272029/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/05/15/de_tot_3~2272029/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/aham_da_bne~2270086/tag:veronell.blog.co.uk,2007-05-14:/2007/05/14/aham_da_bne~2270086/Mon, 14 May 2007 20:20:15 +0200 <p>Si tot ce vreau este sa pot sa renuntz la TOT..la TOTI care nu apreciaza ..care isi bat joc si care in conceptia mea..asta care nu vede..si care e legata la ochi..sunt oameni wow.. :-j</p> <p>bun..si vreau sa nu ma mai doara..sa zik Pa si sa nu ma mai intorc...si sa nu se profite de chestia asta..vreau sa fiu mai dura si sa numai fiu asa de transparenta cand vine vb de sentimente!!!!!!!!</p> <p>ce mama draq..m-am saturat ~X( vreau sa fie bine..sa zik si eu ceva si sa nu fiu criticata si ca incep sa cred ca... nu prea merit f multe chestii si ca tot ce zik eu e greshit.. [...]</p> <p>felicitari celui care m-a adus in starea asta..si cand zik celui te include si pe tine..da da..poate chiar tu care citesti akum..<br>azi e o zi daia..de no name.. bag ce n-am <img src="/img/smilies/icon_wink.gif" alt=";)" class="middle" border="0"> </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/aham_da_bne~2270086/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/aham_da_bne~2270086/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/meet_mom_and_that_stupid_lovely_cat~2269862/tag:veronell.blog.co.uk,2007-05-14:/2007/05/14/meet_mom_and_that_stupid_lovely_cat~2269862/Mon, 14 May 2007 19:47:40 +0200 <p>Shaw e nebun !!!...miorlaie ca disperatu..<br>Si cand ziceam si eu ca moaa..super..am scapat de ei...liniste..ce kkt frate..!? nuuuuuu</p> <p>Au venit..s-au asezat pe pat..si au inceput..ala miorlaia..ea il intreba..iti place sa o enervezi pe vero?! si el mai de a-l draq</p> <p>Si cand ziceam si eu ca se ridica si pleaka...a inceput interogatoriu..</p> <p>Si ce ai fakut la meditatie?! exercitii<br>Si ce facea profa?! Bine<br>Era suparata?! nu nu era<br>Si ce a mai zis?! n-a mai zis nimic..avea casa-n renovare<br>DA!? si unde v-a primit..Zik frateeeeeee wtf am fakut pe palier..<br>aa..bne macar ca te duci e ok.. ca mai ai putzn...oricum toata ziua te vad ca faci variante la mate..o sa tampesti ma vero.. :-j</p> <p>Hai ca plek.. pa..vezi sa mananci maine da?!<br>Omfg.. <img src="/img/smilies/graylaugh.gif" alt=":))" class="middle" border="0"> thank god.. <img src="/img/smilies/graylaugh.gif" alt=":))" class="middle" border="0"> love u mom <img src="/img/smilies/graylaugh.gif" alt=":))" class="middle" border="0"> </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/meet_mom_and_that_stupid_lovely_cat~2269862/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/meet_mom_and_that_stupid_lovely_cat~2269862/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/azi_sunt_depressed_rau~2269791/tag:veronell.blog.co.uk,2007-05-14:/2007/05/14/azi_sunt_depressed_rau~2269791/Mon, 14 May 2007 19:37:07 +0200 <p>Bahh si ce ma enerveaza </p> <p>Ca Vai ce sensibila esti..ca ai bot..ca esti nervoasa..ca esti irascibila..ca bla bla ca bla bla..pai bine ma..dak io n-am chef de diskutzii de genu`.. "si ce ai mai fakut la scoala"<br>"ce mai face adi.?"<br>"v-atzi certat? hai ca a fost liniste in ultima vreme"<br>"ai mancat..?! de ce n-ai mancat..de ce nu mananci?! hai sa mananci?!!!!"</p> <p>de ce e mama asa stresanta..bine hai ca a plekat akuma da si m-a zapacit..~X( si m-a si enervat...si mananc semintze akuma..zici ca`s la usha cortului si mi-am pus castile pe urechi mi-am inchis lumini jaluzele tot..si stau..ma uit pe peretzi..zici ca`s fantoma..pana mea!!! </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/azi_sunt_depressed_rau~2269791/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/azi_sunt_depressed_rau~2269791/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/title~2269551/tag:veronell.blog.co.uk,2007-05-14:/2007/05/14/title~2269551/Mon, 14 May 2007 19:01:30 +0200 <p>Pai bine ma..si daca asa sunt eu... Ma dau mica..si nu sunt..<br>Imi place vata de zahar..si dak tie nutzi place ce propui?!<br>Imi place sa ma alint..sa fac ca delfinu..fa si tu..ha! vezi ca nu potzi?! <img src="/img/smilies/icon_wink.gif" alt=";)" class="middle" border="0"></p> <p>Sunt mai nebuna...imi place mie sa incerc tot felu de prostii..da nu in toate domeniile..<br>Si ma plictisesc repede..da nu puteam sa plictisesc repede de altele?<br>Se pare ca nu..</p> <p><strong>*</strong><strong>*Pentru tine..care citesti "prostia" asta..si care zici..ce draq a mai fakut si vera?! toate prostiile le face...tzin sa te anuntz ca ...caracteru` asta dificil al meu m-a fakut sa scriu pe aici..nu de alta da..adika..chiar.. stii ce?!!..??? @#$~~~@#$3@##@$$2342!!! @@@@ ...ceva de genu :-j bai naspa ce sa zik.. </strong>*** </p> <p>Si cat imi lipsesc zilele alea marfa <img src="/img/smilies/icon_sad.gif" alt=":(" class="middle" border="0"><br> </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/title~2269551/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/title~2269551/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/mi_e_dor~2269458/tag:veronell.blog.co.uk,2007-05-14:/2007/05/14/mi_e_dor~2269458/Mon, 14 May 2007 18:51:47 +0200 <p>*Mi-e dor sa dorm.. linistita...fara nici un fel de grija..<br>*Mi-e dor sa ma tzii in brate..sa fie totu` ok si sa nu-mi lipseasca nimic<br>*Mi-e dor sa nu fie nimic impotriva noastra..<br>*Mi-e dor de atunci cand nu exista nimeni intre noi<br>*Mi-e dor de tine cand vii fericit si ma iei in bratze..de parka eu sunt singura care respira si care poate sa te faca si pe tine sa respiri<br>*Mi-e dor de zilele in care eram atat de deconectati si nu ne interesa nimic..<br>*Mi-e dor de zilele cand umblam de nebuni din loc in loc si ajungeam obositi acasa..adormind unul` in bratele celuilalt..<br>*Mi-e dor sa ies pe strada si sa nu ma intereseze ca se uita X ..Y ca e frig..ca bate vantu` ca nu-mi sta paru... si sa fiu nervoasa din cauza asta..<br>*Mi-e dor sa o lalaim in diskutzii din care stim amandoi ca o sa se termine cu ceva ce nu dorim si cel mai destept renuntza..<br>*Mi-e dor de zilele in care ne impakam mai repede decat ne certam..<br>*Mi-e dor de mine... cand zambeam si cand nu gandeam ce nu trebuia.. </p> <p>Mi-e dor de noi... noi care am existat mereu cu sau fara probleme... </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/mi_e_dor~2269458/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/mi_e_dor~2269458/#commentshttp://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/bucatzele~2269378/tag:veronell.blog.co.uk,2007-05-14:/2007/05/14/bucatzele~2269378/Mon, 14 May 2007 18:40:47 +0200 <p>Ce e mai trist decat sa vezi cum se destrama lucruri..si relatii..si se duc draq sentimente in fatza ta si nu potzi sa faci nimic.. pai cred..ca nu e nimic mai trist decat asta...</p> <p>e urat..cum se termina relatii care credeai ca o sa dureze ..relatii care te marcheaza..care iti fac placere..la care te trezesti dimineatza ..cu gandu` ca ti-e bine si ca ai pe cineva important langa tine.. si sa te culci seara cu gandu` ca si maine cand o sa te trezesti o sa fie si mai bine si ca sentimentele cresc..</p> <p>sau poate..e vrajeala..si.. poc poc..da da.. ai visat..si te trezesti..si incepi iar..partea aia jegoasa din viatza ta..careia nu-i gasesti inca un raspuns </p> <p> <small> <a href="http://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/bucatzele~2269378/#comments">Comments</a> </small> </p>http://veronell.blog.co.uk/2007/05/14/bucatzele~2269378/#comments